幸福，

是一种信念，

每个人的心里，

对幸福都有着不同的含义。

有时触手可及，

有时却又遥不可及。

小时候，

我以为，

幸福只是需要一个完整的家庭就足够，

现在却发现，

自己去拥有和创造一个幸福的家庭，

很难。

开始与结束，

不是人为，

而是天意。

一直在想，

到底应不应该去国外，

这里，

有着太多的牵挂，

有着太多的感情。

天，总是给人太多的难题。

当自己不能去解决的时候，

应该怎么办？

找家人？

不能。因为他们会担心。

找朋友？

不能。因为他们不会理解。

今年参加了很多场婚礼，

看着每一对新人幸福的笑容，

我以为，

有了爱情，

有一个新的家庭，

也可以称之为幸福。

可是，

真正去建立一个幸福的家庭，

就需要很完美的准备。

但这准备，

应该是自我的准备，

还是对对方的要求？

人，真的是很难。

对人生要有多方面的考虑。

所以，

一定要加油。

为自己，

为对方，

为家人，

为未来。

只要保持一颗童真的心，

什么都将是幸福的。

女人，似一本读不完的书，

看不够的电影；

女人，可爱，风韵，性感；

有着不同的本质，

有着不同的气质；

看不够，写不完。

而，当生命中遇上了男人，

发挥了本质，

发挥了气质，

让男人拥有，

让男人想念，

让男人冲动；

可这时，女人迷然，

男人是否就可以让自己释然？

若一个人给了你莫大的爱，

就注定要给你莫大的痛苦，

女人与男人，

两两相惜，

心心相扣；

爱由之产生。

但，毕竟，这世上男男女女，

太繁多，

谁都不能肯定躺在枕边的人是否也给了另一个人爱情。

你不愿去猜测，

怕伤了情；

你不愿去猜测，

怕伤了自己；

甚至，怕怀疑了自己。

上天制造了男女，

可没想到男女间的情不一定就像是亚当和夏娃，

没有猜测，

没有怀疑。

于是，我们为情而爱，

为爱而恨，

为恨而伤，

为伤而情。

反复繁复，

却不知真真假假，

假假真真。

社会制造了婚姻，

而婚姻却并不能确定爱是否会变质。

于是，人们借着孩子的名义，

保留变质的爱，

痛苦的存活。

直到有一天因伤而情，

从不敢接纳到因情而爱，

又不能肯定，

于是因爱而恨，

朝朝复始。

男人与女人，

之间到底存在了什么？

陽光一樣的溫暖。

可這時，

卻覺得很刺眼。

不是自己變的愛懷疑，

而是把那人看的太重。

那幾天和各類朋友出去，

又遇見他，

心情很輕鬆，

甚至覺得自己眼光怎么回事，

那個人并不如任何追求者。

自己天天跟個小二奶一樣，

不是在家等着他上班下班，

就是在家呆者，

哪个人打个电话都自己乱编理由不出去玩，

把他当个宝，

o(∩_∩)o...哈哈

雜覺得自己傻的很。

愛自己的人一堆，

給工資的人一堆。

自己一天把自己弄的累的。

先想想自己為什麽要愛這個人，

愛這個人是因為愛他的什麽？

那他現在還有沒有你起初愛他的那個原因。

有沒有多了哪些優點。

如果一個優點都沒多而且以前的優點也沒了，

你就要好好想一想了。

別到了最後才後悔。

你變的好了，

應該找更好的。

要不一天追求者追者，

家裡這個又不爭氣，

心理再能平衡才怪。

亲爱的.

看着你睡着了 .

很想对你说些话 .

可是 .你睡的很香 .

不想去打扰你 .

知道吗 ？

这么多年了 .

还是肯定自己是和你在一起的 .

不知道为什么 .

到现在了 .

总是睡在你的怀里最舒服 .

没有烦恼 .

没有忧虑 .

只有快乐 .

写这篇日志不知道为什么总想哭 .

可能是太难了吧 .

走了这一路 .

我是一个生长在单亲家庭的孩子 .

没有你有快乐的童年和完美的家庭关系 .

所以我害怕 .

害怕得到真爱 .

害怕真爱真的拥有的那一天 .

我会失去 .

有时候我觉得自己很迷失 .

不知道迷失在什么方向 .

真的 .

很想找到一个人 .

和我一起牵手走下去 .

我发现我找到了 .

我爱上了 .

我愿意靠岸了 .

可这时候我由不得的害怕 .

害怕你不爱我了 .

害怕你不疼我了 .

害怕你变了 .

真的不知道自己在做什么 .

但是我知道我已经很努力了  .

知道吗 ？

你总数落我的曾经 .

我每次都说“神经病 ，够了没”

可是你并不知道我心里很内疚 .

如果人生像电影般 .

我会选择删减 .

删减掉你不想知道的一切 .

唯有我们的甜蜜 .

我会保留 .

你叫我"小可爱"的时候 .

知道我有多开心吗 ？

在你当兵的日子里 .

知道我有多想你吗 ？

你不知道 .

你永远都不知道 .

有时候我总在想 .

认识你 .

爱上你 .

这一切都是上天写好的剧本 .

所以我要努力 .

做好自己分内的事情 .

做好未来一切的打算 .

跟了你 .

我愿意 .

不为别的 .

只为我爱你 .

小可爱 .

最后只有流着泪看你走 ，

我想问我 ，

是否只愿意就这样放手 ，

既然无法挽留 ，

只好接受 ，

从今以后 ，

你要寂寞多久 ,?

谁能给於你 ，

我这般的温柔 ，

也许是多虑了 ，

你离开我会过得更快乐 ，

可对于软弱的我 ，

回忆就足够 ，

分开以后 ，

每当想到你 ，

就会低下头 ，

紧握着手 ，

不知过了多久 ，

我相信你就会有一样的心酸难受 ，

都曾经深爱过谁 ，

有谁能舍得 ，

在离开你之后 ，

想快乐也只是一种强求 ，

一个人 ，

怎么过都是愁 ，

懂得拥有 ，

却未必能让 ，

你为我停留 ，

最后只剩遗憾 ，

拉住我不放手 。

無聊的路口 .

我還在做夢 .

以為妳會喜歡我 .

我的希望落空 .

而香煙不離手 .

抽到我心很痛 .

兩個人走 .

我恨這路口 .

妳說不愛我 .

放我在夜裏難過 .

聯再見也不說 .

而眼淚沒停過 .

苦到我鼻涕流 .

愛情就是黑洞 .

扭麯我所有 .

我想要愛妳 .

卻迷失暸我自己 .

真的分不齣來 .

給的是不是真愛 .

遊戲我玩不起來 .

我不想走 .

去妳媽的路口 .

破碎的癡夢 .

丟到馬桶讓水流 .

本人依然沒救 .

而香煙沒停過 .

渴到我心很痛 .

深陷炤泥之中 .

沒有人救我 .

手機上都是妳曾經畱的訊息 .

妳眼神的不耐 .

有如利刃飛過來 .

瞬間我終于明白 .

一個人走 .

無聊的路口 .

我還在做夢 .

以為妳在喜歡我 .

我的希望落空 .

而香煙不離手 .

抽到我心很痛 .

oh .哭到我鼻涕流 .

不再為妳 .

心痛 .

梦里 .

他轻轻的抚摸着她的头 .

微微的笑着 .

很惬意 .

第一次 .

觉得自己需要一份简单的爱情 .

却发现 .

没有一个值得去爱的人 .

真的好希望 .

能有一个他 .

陪在自己左右 .

可是 .

又应该到哪里得到 .

有很多感情让人陶醉 .

甚至漠然回首 .

可是又发现 .

时间 .

真的可以冲淡一切 .

连那些一辈子都洗不掉的印记 .

都已经证明不了什么 .

难道 .

人的感情真的可以随时间慢慢变淡吗 ？

那为什么自己又不能 .

总觉得 .

有梦真的可以很甜蜜 .

现实却让人寒心 .

真的得不到真爱了吗 ？

还是自己没有流露出诚恳的眼光 .

好想 .

可以有个他 .

即使没有一切 .

只有一个能让我拼尽全力去爱的他 .

我可以做到不顾一切 .

不是没有人 .

而是真正能去爱的人 .

真正可以付出一切 .

真正可以交托一生的人 .

难道这个世界上就没有这样的人了吗 ？

越来越发现 .

自己已经不知道什么叫相爱了 .

以前那些的想念呢 ？

吃醋呢 ？

生气呢 ？

留念呢 ？

无药可救的眷恋呢 ？

呵呵 .好可笑 .

现在的自己好可笑 .

上天是在惩罚我吗 ？

唉 .

算了 .

没用的 .

还是可以在记忆中找寻爱情的 .